brigyte jones, chroniques d'une célibataire strasbourgeoise

Car une rupture c'est un peu l'affranchissement d'un prisonnier volontaire.

Ca doit s'apparenter à se faire refaire le nez : on se sent bizarre, pas comme d'habitude, étranger à soi même, mais pour rien au monde on ne reprendrait l'ancien !

Enfin, il ne faut pas se mentir, la libération on ne la ressent pas immédiatement.
Et non...d'abord il faut verser sa larmouillette en laissant s'exprimer la petite midinette décolorée et wonderbrastée qui loge au tréfonds de l'un de nos gyrus cérébraux « Non !!! On va finir vieille fille avec des chats plein les placards et le destin de Lisa pour seule sublimation de libido !!! » Bref, quand elle a finit de vider les kleenex qui remplissent son soutien gorge elle laisse la place à la vraie femme que nous sommes : la célibattante !

Etendons nous un peu sur la rupture, ce qui nous permettra d'établir un premier portrait masculin : l'ex.

L'homme, comme le pokemon, a la capacité d'acquérir une seconde "forme" aussi bien physique qu'intellectuelle : il se transforme en ex.

Cette créature mi cerbère mi paillasson a l'humeur plutôt changeante. Il peut passer de l'insulte gracieuse "saleputedemerdegrossesalopevatefairefoutre" (remarquez, effectivement c'est ce qu'on a l'intention d'aller faire, l'ex est clairvoyant finalement...) à la suplication presque émouvante "je ne suis qu'un gros con je ne te mérite pas reprends moi!" (notez la logique du propos...)

L'ex a également une particularité physique étonnante, il devient laid. Souvenez-vous, vous vous baladez, hétéroclite (désolée j'étais obligée), quand soudain se dresse devant vous une masse étrange dont vous reconnaissez vaguement la silhouette. Et oui c'est bien lui, Gérard Legland , votre premier amour, en chair et en T-shirt Metallica. Sauf qu'il n'est pas du tout comme dans vos souvenirs! Sa laideur n'a d'égal que sa calvitie... Un sentiment étrange vous envahit, à la frontière entre le soulagement et le "ah ben merde, mes copines avaient raison". Bref, tout ça pour dire que l'ex nous prouve que l'amour, comme Gilbert, est aveugle.

Une autre particularité notoire est le changement de libido. En effet si Gérard et son engin avaient l'entrain d'un lamentin narcoleptique lorsqu'il était votre moitié, à partir du moment où il est déclaré officiellement célibataire il se transforme en Dieu de la biroute et souhaite bien entendu vous en faire profiter (quelle grande âme ce Gérard). A celles qui ont craqué je dis : grand bien leur fasse. Mais il faut qu'elles gardent à l'esprit que Gérard n'honore pas que leur couche (jusque là ça ne change pas d'avant la rupture, c'est bien pour ça qu'on en voulait plus du polygame) et que tout l'intérêt réside maintenant dans le fait qu'on peut faire pareil et on va pas se gêner! Ne pas oublier de lui soumettre le bilan de comparaison, car on le sait bien, la comparaison tue l'homme et même si on a pas de regret (non non rien de rien) ça fait pas de mal de lui faire du mal!

alors c'est parti : meetic, lovelycos et autres badoo...

Se pose alors la douloureuse question de la photo... car sur internet comme dans les 3 suisses, il faut afficher le meilleur rapport qualité-prix. Sauf que n'étant pas une bombe latine ni une blonde platine ( on a les références qu'on peut ) il ne vous reste que la dérision et l'étalage de protubérances mammaires.

Ceci étant fait vous attendez que se présente le prince charmé... après le 300 ème "est-ce que tu baises?" ("non là comme tu vois pas en ce moment, c'est pas que je puisse pas faire deux choses à la fois mais je suis partisane du travail bien fait") vous commencez légèrement à vous poser des questions quand au rendement effectif de cette entreprise. Mais votre optimisme légendaire prend le dessus sur votre sagacité (la maison n'accepte pas l'échec) et votre espoir grandit avec votre liste de contacts msn. Et ça y est, après une semaine de célibat drastique voilà votre premier rencard (ben quoi? Après 7 jours de drague webienne je vous garantis que le premier homme qui n'a pas l'âge d'être votre géniteur et qui a d'autres sujets de conversations que vos mensurations ou les siennes vous vous y accrochez comme l'acné sur l'adolescent).

Lieu idéal : le cinéma, qui permet par le choix d'un bon film de rattraper la déception du premier regard (et aussi de voir si monsieur est radin... enfin je dis ça je dis rien...). Alors munie de vos bottes en poils de vache (accessoire ultime pour sélectionner les anti-Jean-René) et d'une mini jupe juste assez longue pour ne pas être indécente (tant qu'on s'assoit pas...) et après un ravalement de façade à coups de fond de teint et poudres en tout genre vous voilà fin prête pour la pêche au gros.

Le gros en question (qui ne l'est pas d'ailleurs, enfin du moment que c'est vous qui êtes détentrice de la plus imposante poitrine ça vous va) s'avére fort sympathique (nous l'appellerons Gaston pour la peine). Il ne respire pas la joie de vivre, Gaston, (mais après tout c'est avec vous qu'il a un rencard, on peut pas lui en vouloir non plus) mais il est suffisamment à côté de la plaque pour en être intéressant et en plus il sent bon, et vous, comme les canidés, vous marchez à l'odeur.

Comme toutes les jeunes filles en fleur vous vivez malgrès tout dans le monde de Candy (pas celle qui est battue par son mari ni celle qui meurt d'un cancer généralisé... comprendra qui pourra... mais bien celle qui envie Laura Ingalls en arrachant un à un les pétales d'une pauvre paquerette qui n'avait rien demandé) et donc vous êtes prête à vous attacher au premier venu, c'est où qu'on doit signer??
Et là, stupeur et tremblements, le premier venu, Gaston donc, vous avoue qu'il préfèrerait que vous vous attachiez au lit plutôt qu'à lui.

Qu'en penser??
Tout d'abord vexée de n'être envisagée que comme objet de turpitude nocturne vous vous demandez si c'est le revers de la micro jupe ou celui du mascara extra-allonge extra-étoffe. Vous lui en voulez à Gaston d'avoir remarqué que vous n'étiez pas la femme de sa vie.
Et puis finalement, de réflexion en réflexion vous vous dites que la chaste et pure Candy aime un peu trop les sucres d'orge pour être vraiment crédible et l'idée d'utliser un mâle uniquement pour son excroissance pénienne germe dans votre esprit lubrique et dévoyé (comme tout esprit qui se respecte) et Gaston, à sa grande stupéfaction, a le téléfon qui son.

Lorsqu'on est en situation matrimoniale précaire on se doit d'entretenir ses relations sociales en tout genre pour ne pas finir dans le monde merveilleux du Dieu Prozac.
Ainsi vous faites un compte rendu régulier de votre vie de femme libérée (et c'est pas si facile) à vos connaissances encore prises dans le tumultueux rapport humain qu'est le couple. Celles-ci boivent goulûment vos paroles, en rêvant de leurs propres péripéties juvéniles d'avant les chaînes et le boulet (surtout le boulet). Vous êtes devenue une sorte d'attraction de fête foraine, la barbe et la jambe de bois en moins; lorsque vous vous adonnez à la bagatelle tout un réseau interrégional de ragots se met en place.

Par ailleurs, malgré votre récente et défunte vie siamoise il vous reste des amis mâles. Et notamment Rémi, l'éternel éconduit ou Rémi Sans Chérie.
Rémi vous le connaissez depuis plusieurs années, il est toujours là quand il faut et des fois un peu quand il faut pas. Vous l'aimez beaucoup il vous le rend bien et pourtant à travers l'histoire vous n'avez jamais cédé à ses avances et vous vous demandez bien pourquoi... En effet Rémi est plutôt correct de sa personne, il a le gaussement subtile et le romantisme exacerbé. Seulement voilà, Rémi est gentil... Et vous, comme toutes les femelles, vous aimez les méchants. Pas forcément ceux qui ont leur moto tatouée sur un biceps haltérophilé, mais ceux qui savent vous remettre a votre place par un joli mot d'esprit et qui ne vous vénère pas comme l'immaculée (aie...) conception. Et puis la maman de Rémi ne serait pas contente que vous froissiez sa belle chemise fraichement repassée par ses soins et fleurant bon la Soupline fleur d'oranger, et c'est connu, il ne faut pas irriter une maman alsacienne.

C'est peut-être ça le problème au fond. Rémi a des parents et notamment une mère... Pas une mère invisible qu'on n'aperçoit qu'à Noël (merci maaaadame) non une mère tentaculaire et vénéneuse qui vous aspire toute répartie par des "ah ben non c'est pas du tout comme ça qu'on fait", bref, une belle-mère en puissance. Dès fois on se demande si elles ne sont pas entraînées dès le plus jeune âge à replier les serviettes derrière vous, à lancer des "tu as maigri mon chéri on te nourrit mal?" devant l'éternel rôti-frites trop cuit du dimanche et à s'exclamer dès votre arrivée "oh tu as changé de coupe de cheveux! Non? Ben tu devrais..."
L'homme idéal c'est peut-être Rémi, mais sans famille.